hecker.dk

Hvorfor?

De gamle si’r at Minamandavarfrakerdemix’ grandonkel blev gift med en pige fra Thalassotherapix’ klan, som et næstsøskendebarns mosters svogers bedstefar til Malapartix’ søn var forelsket i … … men der er andre, der hævder, at der var en virkelig væsentlig årsag: Det drejer sig om en ged, som hans svigeroldefar havde nægtet at betale til tipoldemoderen til Minanmandavarfrakerdemix’ bedste vens grandtantes svigerkusine, under påskud af at hun havde spat (geden, ikke hunsvogeren) … men det er ihvertfald en meget alvorlig affære. 
Vedettix – Asterix på Korsika

Halvtreds ting jeg hellere ville, end gå til lærerrådsmøde:
1. Stå bag Superbrugsen og drikke lambrusco og ryge smøger.
2. Sidde fast i legeland på McDonald’s.
3. Stå og vente på Falck i en time på motorvejen – i regnvejr.
4. Spise svenske kjötbullar i Ikea.
5. Hente bilen i Vladivostok.
6. Glo på svedige fyre i træningscentret – i regnvejr.
7. AKUT blive hjemme på afdelingen!
8. Vælte på cykel.
9. Blive hjemme på systemisk anerkendende måde – i regnvejr.
10. Arbejde som pedel.
11. Arbejde som kassedame i Netto – i regnvejr.
12. Lave dyrefigurer med hænderne på smartboard – i regnvejr.
13. Danse vals.
14. Opfinde den dybe tallerken.
15. Lære at flyve.
16. Lære grise at flyve.
17. Gå på barsel.
18. Tage til pelsudsalg i Birger Christensen.
19. Tage til erotikmesse i Vejle – i regnvejr.
20. Lære at tale tyrkisk – i regnvejr.
21. Gå gennem en rockerborg, råbende “Fuck rockere!”
22. Gå gennem en rockerborg, råbende “It’s okay to be gay!” – i regnvejr.
23. Lede efter Osama Bin Laden.
24. Vente på Godot.
25. Gå i Bilka og lægge kondomer i gamle damers indkøbsvogne.
26. Tage Folkeskolens afgangsprøve.
27. Se “Bambi” – i regnvejr.
28. Skrive en protestsang.
29. Kæmme en tilfældig elevs hår for lus.
30. Kaste op.
31. Få en udpumpning.
32. Føde tvillinger med pagehår.
33. Tælle sekunder til vi skal dø.
34. Demontere en atombombe.
35. Gå på jagt.
36. Planlægge et mord på G. W. Bush.
37. Opklare mordet på Kennedy.
38. Genindspille “Borte med Blæsten” med Björk som Scarlett – i regnvejr.
39. Gå på svingerklub med Ældresagen – i regnvejr
40. Få en piercing i brystvorten.
41. Se “Glamour”.
42. Se “Horton Sagaen”.
43. Lave vores egen terrorcelle.
44. Læse statskundskab, blive valgt ind i Folketinget, lave skandale og blive smidt ud igen – i regnvejr.
45. Konvertere til Islam.
46. Blive fredsmægler mellem Israel og Palæstina.
47. Lægge tændstikker i æske – 10 gange – i regnvejr.
48. Sidde fast i vandrutsjebane i Sommerland Syd – i regnvejr – 10 gange.
49. Tælle, hvor mange nuancer af grå, man kan finde i skolens asbestloft.
50. Give Mogens Camre et blowjob.

Godt Nytår. Og velkommen til 2009.

Og hvad skal vi så forvente af dette år? Tilsyneladende krise, nedgang, økonomisk elendighed og generel afmatning. Og det bare en fortsættelse af, hvad der skete i den sidste trediedel af 2008. Så det kan vel kun blive værre…

Eller kan det nu også det?

Nu er det jo ikke første gang Verden/Danmark gennemlever en økonomisk krise. Midt-80′erne var også skrap – og det var en regeringsstartet krise. Men vi kom da alle ovenpå igen.

Det er interessant at følge medierne i denne tid. En avis kan skrive, at familen Danmark skal forberede sig på nedgang i privatøkonomien. At vi skal være parate til at spare, og skære ned på stortset alt. En anden avis kan derimod berette, at de fleste danskere får flere penge mellem hænderne næste år,  pga skattelettelser, faldende energipriser og lønstigninger. Det er meget forvirrende…

Når vore politikere samtidige maner til fornuft og mådenholdenhed, samtidig med de ønsker forbruget i vejret, for at få gang i økonomien, så er det jeg bliver forvirret.

Hvad skal vi så tro på? Nok ikke de sædvanlige…

Men jeg er jo også blot en verdensfjern akademiker, uden sans for den virkelige verden. 

Men jeg kender dog et par meget dygtige økonomer, der er med til at administrere hele to multinationale selskabers penge, budgetter og investeringer… Og de ved heller hvad man skal tro, eller hvordan det hele ender… Så jeg vælger at være sikker på, at ingen ved hvad de taler om, og gøre som jeg plejer.

Men nu er jeg jo hverken ansat i en konjukturafhænging branche, boligejer, topskatteyder eller aktieinvestor, så jeg har nok ikke så meget at frygte?

Men hvorfor har vi pludselig denne krise, der tilsyneladende kom som en overraskelse for alle? Det er såmænd for mange mennesker tog for store chancer med andres penge og lånte disse penge ud til folk, der aldrig ville have en chance for at betale dem tilbage. Og dermed var de tabt…

Og det har så spredt sig til resten af verdenssamfundet.

Flot drenge…

Og godt nytår

Jeg er under anklage….

Og det er jeg sandelig ikke tilfreds med, og beklager det meget.

Og hvad er det så, denne anklage går ud på? Joh. Der er for få opdateringer her på stedet. Og det er åbenbart for ringe.

Men problemet er blot, at jeg ikke rigtigt har haft noget på hjerte på det seneste. Eller rettere; jeg har ikke haft tid til at have noget på hjerte. Og der har da ellers været emner nok at tage fat på:

• Obama (Er det monstro Messias’ genkomst?)
• Vild med dans (var det nu rimelgt, at Anne-Grethe blev stemt ud?)
• Finanskrise (Statsgaranteret grådighed – flexlånernes sikkerhedsnet?)
• Jan Boyes besøg i en moské – man bor vel i Odense (Ramadangate?)
• Loft over pensionisternes madpriser (Hvad man mister på pensionsudbetalinger, kan man vel hente på at fodre dem af til overpris?)

Men jeg har ikke rigtigt nogen veldefineret mening om nogen af ovennævnte – og slet ikke nogen spydige eller sarkastiske udsagn om disse så vigtige sager.

Jeg beklager

WHY DID THE CHICKEN CROSS THE  ROAD???

Plato:  For the greater good.

Aristotle:  To fulfill its nature on the other side.

Karl Marx:  It was a historical inevitability.

Machiavelli:  So that its subjects will view it with admiration, as a
chicken which has the daring and courage to boldly cross the road,
but also with fear, for whom among them has the strength to contend
with such a paragon of avian virtue?  In such a manner is the princely
chicken’s dominion maintained.

Hippocrates:  Because of an excess of light pink gooey stuff in its
pancreas.

Jacques Derrida: Any number of contending discourses may be discovered
within the act of the chicken crossing the road, and each
interpretation is equally valid as the authorial intent can never be
discerned, because structuralism is DEAD, DAMMIT, DEAD!

Thomas de Torquemada:  Give me ten minutes with the chicken and I’ll
find out.

Timothy Leary:  Because that’s the only kind of trip the Establishment
would let it take.

Douglas Adams:  Forty-two.

Nietzsche:  Because if you gaze too long across the Road, the Road
gazes also across you.

Oliver North:  National Security was at stake.

B.F. Skinner:  Because the external influences which had pervaded its
sensorium from birth had caused it to develop in such a fashion that
it would tend to cross roads, even while believing these actions to be
of its own free will.

Carl Jung:  The confluence of events in the cultural gestalt
necessitated that individual chickens cross roads at this historical
juncture, and therefore synchronicitously brought such occurrences
into being.

Jean-Paul Sartre:  In order to act in good faith and be true to
itself, the chicken found it necessary to cross the road.

Ludwig Wittgenstein:  The possibility of “crossing” was encoded into
the objects “chicken” and “road”, and circumstances came into being
which caused the actualization of this potential occurrence.

Albert Einstein:  Whether the chicken crossed the road or the road
crossed the chicken depends upon your frame of reference.

Aristotle:  To actualize its potential.

Buddha:  If you ask this question, you deny your own chicken-nature.

Howard Cosell:  It may very well have been one of the most astonishing
events to grace the annals of history.  An historic, unprecedented
avian biped with the temerity to attempt such an herculean achievement
formerly relegated to homo sapien pedestrians is truly a remarkable
occurence.

Salvador Dali:  The Fish.

Darwin:  It was the logical next step after coming down from the
trees.

Emily Dickinson:  Because it could not stop for death.

Epicurus:  For fun.

Ralph Waldo Emerson: It didn’t cross the road; it transcended it.

Johann Wolfgang von Goethe:  The eternal hen-principle made it do it.

Ernest Hemingway:  To die.  In the rain.

Werner Heisenberg:  We are not sure which side of the road the chicken
was on, but it was moving very fast.

David Hume:  Out of custom and habit.

Saddam Hussein:  This was an unprovoked act of rebellion and we were
quite justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.

Jack Nicholson:  ‘Cause it (censored) wanted to.  That’s the
(censored) reason.

Pyrrho the Skeptic: What road?

Ronald Reagan:  Well,……………….

John Sununu:  The Air Force was only too happy to provide the
transportation, so quite understandably the chicken availed himself
of the opportunity.

The Sphinx:  You tell me.

Henry David Thoreau:  To live deliberately … and suck all the marrow
out of life.

Mark Twain:  The news of its crossing has been greatly exaggerated.

Mishima:   For the beauty of it. The chicken’s extension of its
sinuous legs sent shivers of a dark despair into the souls not only of
the silently watching hens but also the roosters, who felt a sudden
sexual desire for their exquisite comrade.  The dark courage of the
chicken was as beautiful as drops of dew upon jade at midnight, struck
by a partial moon, its light filtered through clouds. One of the
deeply aroused roosters could stand the intensity of the moment no
more and bit off the head of the beautiful, courageous chicken-hero,
whose wine blood was deliciously drunken by the road, and he died.

Johnny Cochran:  The chicken didn’t cross the road. Some
chicken-hating, genocidal, lying public official moved the road right
under the chicken’s feet while he was practicing his golf swing and
thinking about his family.

Camus:  The chicken’s mother had just died.  But this did not really
upset him, as any number of witnesses can attest.  In fact, he
crossed just because the sun got in his eyes.

John Sununu (again):  I would argue that the chicken never crossed the
road at all.  That it is a story concocted by the Clinton
Administration to distract attention from their failed agriculture
policy. Where is the evidence that the chicken crossed the road?
Where, Michael?

Michael Kinsley:  Oh, John, come on!  Everybody knows the chicken
crossed the road.  What evidence do you need?  It’s obvious that the
chicken crossed the road.  Your whole argument is just a smoke and
mirror tactic to distract us from the fact that most chickens polled
now back the Democratic Party.  You ought to be ashamed of yourself,
John.

Siskel:  I don’t know why it crossed the road, but I loved it.  Thumbs
up!

Ebert:  I disagree.  The whole thing left the audience wondering; the
chicken’s crossing the road was never clearly explained and the
chicken didn’t emote very well.  It couldn’t even speak English!
Thumbs down.

Michael Kinsley:  But you both agree it did cross the road, right?
See, John.  I’m right as usual.